Home Page - Входная страница портала 'СОЮЗ'
  Новости   Доски объявлений Бизнес-каталог Развлечения  Туризм    Работа     Право   Знакомства
  Афиша   Гороскопы Форумы Юмор Игры О Израиле Интересное Любовь и Секс
13.12, Среда
 Юмор - главная
 Анекдоты
 Картинки
 Шкварки и Приколы
 Анимашки и Смайлики
 Авторский Юмор
 Армейский Юмор
 Юмор из Жизни
 Народный Юмор
 Тосты
 Черный Юмор
 Эх реклама
 Афоризмы
 Фотоприколы
 За Стеклом
 Приколы на Флэш
 Игры он-лайн
 ФОРУМ "Юмор"



Юмор :: Анекдоты :: Молодежь ::
       Личности        
       Народы        
       Люди        
       Не люди        
       Молодежь        
       Культура        
       Эротика        
       Фуражки        
       Сферы        
       Разное        
       НОВЫЕ        
 Студенты 
 Школа 
 Дети 
 Вовочка 
 Смесь 
 
Анекдоты :: Студенты
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем
демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал
преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех
режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один
вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!!
Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу -
вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит
от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом
он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча
встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет
в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне
придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут
пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает
в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему".
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые
ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отры-
валась?
Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

искать в интернете

Новости портала ::
НЕБЫВАЛЫЕ
СКИДКИ
НА РЕКЛАМУ
1+1
Звони!
054-7231651
Совет Адвоката
Бесплатная
Юридическая
Консультация
Задай свой вопрос адвокату и получи профессиональный ответ!
Лучшее в Израиле
- Здоровье
- Компьютеры
- Адвокаты
- Обучение
- Финансы
- Автосервис
- Мебель new
- Перевозки new
- Услуги
- Ремонты
- Туризм
- Дом и Семья
- Животные
- Дискотеки-Клубы
- Рестораны
- Бары и пабы
- Залы Торжеств
- Всё для Торжеств
- Стриптиз +
- Секс-Клубы
- Экстрим-спорт
- Взрослые Игры
- Бани-сауны
- Интим-сервис
Доски объявлений
- Самое горячее
- Срочные мивцаим
- Требуются
- Работа
- Куплю
- Продам
- Услуги
- Бизнес
- Автомобили
- Квартиры
- Здоровье
- Разное
- Она ищет его
- Он ищет её
- Разные Знакомства
Топ 10 месяца
Новые страны
готовы
перенести
посольства
в Иерусалим
13 признаков
высокого
интеллекта
Ученый
разгадал
смысл
бесконечности
Джигарханяна
травили
особыми
пилюлями
Каков
риск войны
в 2018 году?
Подробности
смерти
Хворостовского
Врачи
раскрыли
тайну
Пугачевой
Акулы
приплыли к
электростанции
в Хадере
Насколько
опасен
оральный
секс
1/3 нелегалов
из Африки
зарабатывают
более 9.000 шек
в месяц

Copyright © 2000 Pastech Software ltd Пишите нам: info@souz.co.il