|
|
Человеку необходимы объятия для того, чтобы просто выжить
|
Обними меня, а то вымрем !
Человеку просто необходимы объятия. "Их должно быть не меньше четырех в день для того, чтобы просто выжить, – считает известный семейный терапевт Вирджиния Сатир, – а для хорошего самочувствия человека, особенно ребенка, надо обнимать не менее 8 раз в день!" Ребенку такие знаки любви, внимания, заботы нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая развиваться полноценно, без эмоциональных проблем, отклонений в поведении, без нервно-психических заболеваний.
Совсем недавно в одном из детских садов мне пришлось наблюдать такую картинку: на прием к психологу пришла очень энергичная, но "замотанная жизнью" бабушка с тихой, запуганной внучкой и с порога решительно спросила:
– Скажите, может, она у нас ненормальная? Может, она еще не готова к школе: читать почти не умеет, а ей летом будет семь лет, нам ее не отдавать в школу, или год еще пусть посидит? Или, может, ее к психиатру сводить? Мой сын, ее дядя, не может с ней долго заниматься: психует, кричит, что она бестолковая. Но его понять можно: ему 20 лет, погулять охота. А мать у нее (моя дочь) инвалид 2-й группы. Мне все время некогда: то приготовить, то постирать, то в магазин бежать... А она (обличающий жест в сторону внучки) вечно вредительством занимается: то обои испортит, то тряпки намочит, на пол нальет...
– Посмотрите на этот стол. Он пустой. Никто на него ничего не положил. С него можно что-нибудь взять? – спрашивает психолог Ольга Заякина свою посетительницу.
– Нет, – растеряно отвечает та.
– Так и с ребенком: не получишь от него того, чего не вложил...
"В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий, – рассказывает Ольга. – Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте. Сказалась нехватка прикосновений, общения, внимания".
Но во взрослом тоже живет ребенок, иногда очень проблемный, недолюбленный родителями. Вам приходилось наблюдать, как без повода или не по существу придирается к вам или к вашему коллеге начальник на работе? Он – сначала недолюбленный родителями, а потом уже мужем (женой), своими детьми – неосознанно знает: лучше плохое внимание, чем вообще никакого. И вызывает на себя это "плохое внимание". Интересно наблюдать, что "заводится" такой человек особенно тогда, когда уверен – сегодня заметят, ведь он в новой рубашке, сделал прическу...
Каждому человеку нужно от других, чтобы его любили, понимали, признавали и уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех – в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовать, развить свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. В среднем органические потребности у нас удовлетворяются. А душевные потребности всегда находятся в зоне риска!
"Человеческое общество, несмотря на тысячелетие своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача эта сверхсложная. Ведь "счастливость" человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще – от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения – и прежде всего родителей с ребенком.
Потребность в общении, прикосновениях может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию, а возможно, и к разрушительным эмоциям.
Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на "виновников".
Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: "Ну, как ты?" – и получаем в ответ: "Ты ведь знаешь, я – невезучий", или: "Хорошо, я – в порядке!". Эти ответы отражают отношение к самому себе. Понятно, что подобные отношения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. Но в них есть "общий знаменатель", который делает каждого из нас оптимистом или пессимистом, человеком более или менее устойчивым к ударам судьбы. Наша самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу. Так, дети с низкой самооценкой хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни. Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни, и зависит от того, как с ребенком обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его "недостаткам" и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно "воспитывают", критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.
"Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие, – считает российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер. – Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами".
Замечали, как иногда на брошенную родителем в запальчивости фразу: "Ты плохой мальчик!" малыш, топая ногой, возражает: "Нет, я хо-ло-сый!"?
Или трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует: "Скажи зайчик!", что на домашнем языке означает: "Ты моя хорошая", и девочке совершенно необходимо получить это подтверждение любви в критические минуты.
Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успеха. Каждому знакомо, как малыш всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а потом и прямо словами просит: "Посмотри, что у меня получились!", "Смотри, что я уже умею!". С признанием успехов или неуспехов ребенка у него возникает ощущение жизни и ощущение себя "я есть!" и понимание "какой я есть". Родителям необходимо помнить, что чувство внутреннего благополучия или неблагополучия малыш переживает реально. Вы все поймете о себе и своем ребенке, когда посмотрите, как он встречает новый день: улыбкой или плачем. А так как в каждом из нас есть ребенок (старики – это "большие дети"...), очень важно относиться друг к другу ласковее и бережнее – обнимайтесь чаще! И вы станете не только морально и материально благополучнее, но и интеллекта прибавится – так считают психологи, это проверено жизнью. Неплохо нам всем почаще вспоминать историю с пустым столом: перед тем как потребовать что-то от кого-то, сделаем паузу на тему "А что я в него "вложил", что получает от меня он, этот мой близкий (или не очень близкий) человек?".
|
Людмила ШУШУНОВА Утро
|
|
