Home Page - Входная страница портала 'СОЮЗ'
     Форумы   ::  Интим и всё про ЭТО - Конкурс афоризмов Опрос   Чат   
 Конкурс афоризмов
Автор: Martin  Дата: 06-26-2001 01:59

в последнее время всерьез увлекся ваш покорный слуга коллекционированием афоризмов. По сему предлагаю устроить что-то вроде конкурса на самый мудрый и остроумный афоризм, авторство на него не обязательно...
на любую тему - секс, политика, сатира, семейная жизнь и т.д. только не пошлятину, плиз.
например:
אם איש קטן מטיל צל גדול - סימן שהשמש שוקעת...

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: АНАЛИТИК  Дата: 06-26-2001 02:21

переведи

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: svoloch'  Дата: 06-26-2001 05:03

чем меньше женщину мы бoльше , тем бoльше меньше нaм oнa .
не aфoризм , нo прикoльнo .
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
пессимист-- хoрoшo инфoрмирoвaнный oптимист.
циник -- хoрoшo инфoрмирoвaнный oптимист не желaющий стaнoвится пессимистoм .
(C) втoрoй чaсти svoloch'

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Svetka  Дата: 06-26-2001 08:49

Мужчина обнажает свою душу точно так же как женщина тело - медленно и после упорной борьбы...
Если я не ошибаюсь, это Ларошфуко...

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Svetka  Дата: 06-26-2001 09:10

Сейчас только по рассылке получила:
"Холостяк - это мужчина, который любит домашнюю кухню, но в исполнении разных кухарок."
(Б. Франклин)

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: ilyuha  Дата: 06-26-2001 09:16

"THEORY is when you know something but it doesn't work.
PRACTICE is when something works but you don't know why.

Usually we combine theory and practice:
Nothing works and we don't know why!!!"

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: GRG  Дата: 06-26-2001 09:22

2 Martin :
Staryi persidskii aforizm :
"Esli karavan povorachivaet vspyad' - xromoi okazyvaetsya vo glave "

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: rozovii slon  Дата: 06-26-2001 09:45

Кто последнии, то и папа.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Lanka  Дата: 06-26-2001 10:21

А мне тут вчера прислали кучу высказываний про женщин, афоризмами это
назвать сложно, но есть очень смешные, и "бородатые" и новые:
1. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
2. Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
3. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает
происходящее.
4. Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
5. Женщина может всё; мужчина - всё остальное.
6. Женщиной не рождаются - ею становятся.
7. Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
8. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
9. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
10. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
11. Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами.
12. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
13.По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов при создании мужчины.
14.По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Патологоанатом.
15.С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
16.Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию


 RE: Конкурс афоризмов
Автор: ilyuha  Дата: 06-26-2001 11:00

не могу удержаться, но мне очень понравилось, хотя и предвижу наезды Мартина, за отклонение от темы.

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.


 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Падла  Дата: 06-26-2001 11:02

Позвольте мне?

Женщина после родов старается похудеть, чтобы вернуться к той фигуре, которой у нее никогда не было.
:)))

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Webber  Дата: 06-26-2001 11:39

Если , уж, о смешном:))))

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы
однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать
подано, барин!"

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Кулепа  Дата: 06-26-2001 12:03

Жизнь, как злая соседка - прошла и не поклонилась.....
............................................................................Ф.Г.Раневская

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Hanibal  Дата: 06-26-2001 12:11

"Что без страданья жизнь поэта? И что без бури океан?"

М. Лермонтов

"Человек не умеет быть свободным, он даже не знает, что такое свобода.Физическая свобода не сделает свободной душу, однако физическое закрепощение не ограничивает свободу души."

Артур Шопенгауэр

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Martin  Дата: 06-26-2001 12:43

My wife ran away with my best friend, and I'm sure gonna miss him...

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Lanka  Дата: 06-26-2001 13:28

С анекдота.ру победитель месяца:

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.....

Одиночество - это когда сидишь дома, ждёшь звонка и звонит... будильник........

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Martin  Дата: 06-26-2001 13:28

"The shortest distance between two points is through Hell."
--Brian Clark

"I'm a great housekeeper. I get devorced. I keep the house".
-- Zsa Zsa Gabor

The probability of someone watching you is proportional to the
stupidity of your action.

Winston Churchill: "I like pigs. Dogs look up to us. Cats
look down on us. Pigs treat us as equals."

вчитайтесь в это:
Bill Watterson : "Sometimes I think the surest
sign that intelligent life exists elsewhere in the universe
is that none of it has tried to contact us."

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Шоколадка  Дата: 06-26-2001 13:45

* Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти
* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
* Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
* Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости
* Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Lisenok  Дата: 06-26-2001 14:30

Esche nemnogo neaforizmov:

Я вам отдамся , но гораздо пожже...
Прощай навеки! Позвони мне завтра!
Вы снова здесь? как вы непостоянны...
Теперь обязан ты как минимум женится!
Я выгляжу неплохо, но нечасто.
К чему скрывать? Девятый месяц...
и с чем моя наивность только не граничит...
люблю без памяти... без памяти... кого?..
попробый суп, не бойся, есть лекарства...
мне истина дороже не настолько

Он скуп не только на слова...
нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато
произнеся ну-ну, он проболтался...
хоть и кастрирован, но выглядит котом
в его глазах читаетсай :7 классов
В твой словах есть все помимо смысла
Он так молчит, что хочется раздеться...

Запомни милочка что макияж
К макаке не имеет отношеня!

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Берёвкин В.  Дата: 06-26-2001 14:56

Чем больше узнаю людей , тем больше люблю собак.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Hanibal  Дата: 06-26-2001 15:20

"

Чем больше узнаю людей , тем больше люблю собак. "

Например, полкана?:) Забавный у вас вчера роман получился.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Берёвкин В.  Дата: 06-26-2001 15:42

"Например, полкана?:) Забавный у вас вчера роман получился"

Полкан - случай особый , сначала , всё же , человек , и уж затем - собака бешеный.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: IvanDaMarya  Дата: 06-26-2001 15:56

"Deep Questions" by John Forristel (http://java.sun.com/people/jag):

Would a fly without wings be called a walk?
Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will clean them?
If a turtle doesn't have a shell, is he homeless or naked?
One tequila, two tequila, three tequila, floor.
Atheism is a nonprophet organization.
If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and apes?
Should crematoriums give discounts for burn victims?
If a mute swears, does his mother wash his hands with soap?
If a man is standing in the middle of the forest speaking and there is no woman around to hear him, is he still wrong?
If someone with multiple personalities threatens to kill himself, is it considered a hostage situation?
Isn't it a bit unnerving that doctors call what they do "practice?"
Where do forest rangers go "to get away from it all?"
What do you do when you see an endangered animal eating an endangered plant?
If the police arrest a mime, do they tell him he has the right to remain silent?
How do they get the deer to cross at that yellow road sign?
Do they sterilize the needles for lethal injections?
Why did kamikaze pilots wear helmets?

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Американка  Дата: 06-26-2001 16:04

Пессимист видит только темный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит свет и знает, что это -- встречный поезд...

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Берёвкин В.  Дата: 06-26-2001 16:24

Онанист не видит ничего - он занят...

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Танюша  Дата: 06-26-2001 17:31

Библия учит человека любить ближнего своего,а Кама-Сутра объясняет как именно это делается......:о)

Видеть Вас одно удовольствие!!! Не видеть - другое...

Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое
искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать.( Ф. Ларошфуко)

Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят,
но мало кто ее видел. ( Ф.Ларошфуко)

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: 369  Дата: 06-26-2001 20:00

Не учите меня жить - лучше помогите материально! :-)

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Берёвкин В.  Дата: 06-26-2001 20:14

Лучше выпить пива литр , чем не выпить пива литр!

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: 369  Дата: 06-26-2001 20:57

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.
Анри Дювернуа

Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Бернард Шоу


Брак — это продолжение любви иными средствами.
Геннадий Малкин

В браке главное не победа, а участие.
Геннадий Малкин

Брак — это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом.
Гиппократ

Главный секрет удачного брака ~ в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья.
Горолд Николсон

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают; там не женятся и не выходят замуж.
Джонатан Свифт

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Неизвестный автор

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.
Неизвестный автор



 RE: Конкурс афоризмов
Автор: VME  Дата: 06-26-2001 21:24

Мартин, а по-русски могёшь? Не в Америке живём :)))

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Просто Лёва  Дата: 06-26-2001 23:31

Тяжело в лечении, легко в гробу

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Vitamin E  Дата: 06-26-2001 23:37

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.
Или ещё как.
Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
наощупь."
Обьявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение".
"Меняю теплое насиженное место на незагаженное."
Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Информационное сообщение:
- Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"
Дети - цветы жизни! продаю семена!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
"Таблетки для головной боли".
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе
бензина или взрывчатки".
Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое
чего.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое
пиво!
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси
давятся.
...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем
в ваши пепельницы!....
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не
делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза."




 RE: Конкурс афоризмов
Автор: svoloch'  Дата: 06-27-2001 00:34

Я завел себе женщину
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пены, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее нению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: svoloch'  Дата: 06-27-2001 00:44

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот в виду
выхода из сторя инвертора...

2. устройство запоминания телесериалов...

3. скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>

4. рубильник <Хочу брюлики>. Практически любой мужчина готов покорежить
его отверткой...

5. постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда> с
аддитивной обработкой данных

6. генератор головной боли

7. зона контроля <Только не залет>

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган <Импульсивный шопинг> ("я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10.зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Hаправляется в зону
аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11.блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>

12.анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.4 и
п.11

13.автоответчик <Ты меня не любишь>

14.комплексное устройство восприятия мужчин <Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу>

15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
получаются-таки замечательные блюда

16.имитатор <Хранительница очага>. Есть удачные реализации.

17.симулятор оргазма

18.блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19.центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>

20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. <да я за него глаза
выцарапаю>

21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом
(аналогично)

22.неоновая вывеска <опять все пропил (проездил, про....)>. в удачных
реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой

23.центр слабомотивированной плаксивости

24.блок пиления в фоновом режиме

25.система распознавания <Стоящий мужик>, определяет величину имеющихся
у мужчины средств и дает команду на <Убийственный взгляд> в сторону
кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно
частых ошибок (обычно обусловленных вирсом <Любовь> ) включает п.24 в
режим <Ну почему мне всегда попадаются такие козлы>

26.быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла

27.событийно-мысленный преобразователь <Муха - слон>

28.сопросцессор <Он наверное подумал, что...>

29.блок команд низкого уровня <Вынеси ведро> с накопительным сенсором
выполнения

30.индикатор <Хочу развестись>, включающийся по отрицательному сигналу
п.29

31.устройство превентивного противодействия <Если ты так, то я
тогда...>

32.система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в
стадии бета-тестирования, часто дает сбои)

33.секретные средства наведения помех на мужские дальномеры

34.генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин

35.блок восприятия комплиментов

36.система управления психическим оружием широкого радиуса дейстивя по
направлению мыслей мужчин в свою сторону

38.система управления оружием среднего радиуса действия <Красота>

37.система управления и наведения оружия малого радиуса действия
<Поцелуй-нужное место>

38.блок контроля <Сладкие мучения> за соблюдением конвенции о защите
прав и прочих частей тел военнопленных

39.схема обмана самой себя

40.Таймер задержки прихода к пониманию... Часто закисает и не выполняет
свою функцию...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу","хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в
стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов -
спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи


 RE: Конкурс афоризмов
Автор: svoloch'  Дата: 06-27-2001 00:46

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот в виду
выхода из сторя инвертора...

2. устройство запоминания телесериалов...

3. скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>

4. рубильник <Хочу брюлики>. Практически любой мужчина готов покорежить
его отверткой...

5. постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда> с
аддитивной обработкой данных

6. генератор головной боли

7. зона контроля <Только не залет>

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган <Импульсивный шопинг> ("я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10.зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Hаправляется в зону
аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11.блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>

12.анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.4 и
п.11

13.автоответчик <Ты меня не любишь>

14.комплексное устройство восприятия мужчин <Точила, прикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу>

15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя.
получаются-таки замечательные блюда

16.имитатор <Хранительница очага>. Есть удачные реализации.

17.симулятор оргазма

18.блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19.центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>

20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. <да я за него глаза
выцарапаю>

21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом
(аналогично)

22.неоновая вывеска <опять все пропил (проездил, про....)>. в удачных
реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой

23.центр слабомотивированной плаксивости

24.блок пиления в фоновом режиме

25.система распознавания <Стоящий мужик>, определяет величину имеющихся
у мужчины средств и дает команду на <Убийственный взгляд> в сторону
кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно
частых ошибок (обычно обусловленных вирсом <Любовь> ) включает п.24 в
режим <Ну почему мне всегда попадаются такие козлы>

26.быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла

27.событийно-мысленный преобразователь <Муха - слон>

28.сопросцессор <Он наверное подумал, что...>

29.блок команд низкого уровня <Вынеси ведро> с накопительным сенсором
выполнения

30.индикатор <Хочу развестись>, включающийся по отрицательному сигналу
п.29

31.устройство превентивного противодействия <Если ты так, то я
тогда...>

32.система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в
стадии бета-тестирования, часто дает сбои)

33.секретные средства наведения помех на мужские дальномеры

34.генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин

35.блок восприятия комплиментов

36.система управления психическим оружием широкого радиуса дейстивя по
направлению мыслей мужчин в свою сторону

38.система управления оружием среднего радиуса действия <Красота>

37.система управления и наведения оружия малого радиуса действия
<Поцелуй-нужное место>

38.блок контроля <Сладкие мучения> за соблюдением конвенции о защите
прав и прочих частей тел военнопленных

39.схема обмана самой себя

40.Таймер задержки прихода к пониманию... Часто закисает и не выполняет
свою функцию...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу","хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в
стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов -
спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи


 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Зяблик  Дата: 06-27-2001 00:47

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Why are married women heavier than single women are?
Single women come home, see what's in the fridge and go to bed.
Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

Q: What do you call a woman who knows where her husband is every night?
A: A widow.

Q: When do you care for a man's company?
A: When he owns it.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: рон  Дата: 06-27-2001 02:35

ну ты даешь.БРАВО !

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Старый иммигрант  Дата: 06-27-2001 02:38

Глупость-Божий дар, но нельзя же им злоупотреблять!
У. Черчиль

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Автор неизвестен.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: JB  Дата: 06-27-2001 10:12

Женщина - как мороженое - сначала холодная, потом тает, а потом липнет.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Svetka  Дата: 06-27-2001 10:29

2 Сволочь:
Ты где это взял??? ШЕДЕВР!!!!!!!!! :-)

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Корнет  Дата: 06-27-2001 12:05

Хотите шедевров? Их есть у меня!
----------------------------------------------------------------
Суп без жены:

Взять чистую кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть килогpамм
каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки тpехлетнего сына, зажечь плиту,
отpугать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на
огонь, забpать у сына изо pта каpтошку, почистить одежду сына и каpтошку,
отобpать у малыша спички и потушить свои бpюки, достать где-нибудь 300
гpаммов мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать у него
мясо, стукнуть кота веником, сказав: "Hа, подавись!", вскpыть пачку с
надписью: "Суп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелку содеpжимое пачки, дать сыну
подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель,
откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое
таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнуться, попытаться извлечь из
кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpенную pуку под стpуей воды, закpыть
гоpячую, откpыть холодную воду, pугнуть сантехников и водокачку, насыпать в
кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, сходить
с ним в кино, веpнуться бегом на кухню, выключить газ, откpыть окно, выгнать
полотенцем дым и гаpь, успокоить соседей и пожаpную охpану, похвалить
сантехников и водокачку, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол у себя и
потолок у соседей снизу, попpобовать суп, плюнуть, положить суп коту, начать
отчищать кастpюлю от золы, обноpужить на дне пpогоpевшую дыpу и свои новые
часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpников,
обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и веpнуть кастpюлю соседям, дать коту добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.

---------------------------------------------
Это и многое другое можно прочитать на:
http://israpivo.relhum.org/texts/

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Webber  Дата: 06-27-2001 14:07

2 Бомж
:)))))

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
-- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза....
-- Нет, сэр.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Бомж  Дата: 06-27-2001 15:14

Ну вот и прекрасно, терпеть не могу виски!
:)))))))))))

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: АннаМария  Дата: 06-27-2001 18:46

кажется уже все проверили утреннюю почту и перекопировали это сюда на радость Мартину.
Все, Мартин, переходи на коллекцианирование чего-нибудь другого (денег например)

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Старый иммигрант  Дата: 06-27-2001 19:06

Ребята, позволю себе заметить, что вы отклонились от темы
хрен знает куда! Тема- АФОРИЗМЫ, но вообще это, я заметил,-
болезнь этого форума: начало про в огороде бузина,
а конец про в Киеве дядька.

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Карина  Дата: 06-27-2001 21:52

А можно и я про "в Киеве дядько"?
Из милицейского протокола:
"Гражданин Н. был доставлен в отделение милиции за то,что 2 квартала шел за гражданкой М. и нецензурно выражал восхищение ее фигурой"

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Lanka  Дата: 06-27-2001 22:26

Корнет!

LOLOL! До сегодняшнего вечера я не плакала уже года четыре (oт смеха в том числе)...

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: Martin  Дата: 06-27-2001 23:19

2 АннаМария
ок, классная идея, публиковать номер счета для взносов ?

 RE: Конкурс афоризмов
Автор: АннаМария  Дата: 06-28-2001 22:58

2 Мартин
наивный еврейский мальчик


Copyright © 2000 Pastech Software ltd Пишите нам: pastech@souz.co.il